viernes, 19 de febrero de 2010
La carta
Ha sido muy grande encontrarte y mucho más grande es el saber a ciencia cierta que es cierto, que pasa el tiempo, ya casi 2 años y, sigo al pie del cañón con esas ganas dementes de querer mucho mas, de querer lo que por derecho, la vida me debe, de querer que todo salga bien..
Estoy muy segura de ti, eso me hace cómplice de una paz interior que no he sabido canalizar a lo largo de mi vida y que por mera casualidad me veo obligada a enfrentarme a mi misma.
Me siento extraña al verme reflejada en el espejo, al hablar solo de temas que quizás nunca hubiese tocado y que por supuesto estaban destinados a ser pasto del olvido por la más absoluta manía esta de reprimir lo que hierve bajo la piel.....
Bajo la piel del corazón. Cada vez me ahoga más esta impotencia del me limito a escribirte todo aquello que por miedo no sé como decirte...........
Me asalta el impulso de morir en tus brazos, de morir en tus palabras para más tarde buscar la influencia en tu aliento y poder sentirme fuerte..........
Te echo de menos.
Todo siempre es mucho más sencillo y como tal mucho más duro que la misma realidad y como tal, valga la redundancia, mucho más cercano.............
Quisiera propagar lo que te quiero a voces sordas, quisiera gritar este vacío de no tocarte, quisiera llorar las noches que me gustaría que estuvieses por aquí, pero me quedo con el consuelo de que sé que cobraré todos los intereses, de que saldaré esta deuda en algún momento,
mientras tanto pago frontera al cruzar algún mensaje a tu celular, pago el impuesto alborotador por haberte conocido, pero me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmites y eso me hace ser algo más que un personaje anónimo destacado entre tanto sentimiento por atar....
Son tantas las cosas que te quiero preguntar, son tantas las vivencias que quiero compartir, son tantas las ganas de seguirte el rastro que no me veo capaz de empezar yo sola...
Es inevitable, juegas un papel clave al día de hoy en esta partida de ajedrez que no es otra que mi vida, sin trampa ni cartón, esta partida de ajedrez, recuerdo que siempre se ha visto destinada a quedarse en tablas, por fin comienzo a saber que puedo conseguir el jaque mate.....
Reconozco que soy débil, esto lo pone de manifiesto, pero claro eso tú ya lo sabes..........
Yo sé que lo sabes y es por esto que todo lo que pretendo plasmar cobra sentido por si mismo
domingo, 14 de febrero de 2010
como siempre y como nunca
miércoles, 10 de febrero de 2010
cuando ella
Ya no había esperanza,
Su mirada me decía que ya no volvería
Cuando me entere
No supe que decir
No creí solo evadí
Los recuerdos me irrumpían
Mis ojos no lloraban
Mi inconsciente no lo entendía…
Cuando ella…
Deje de comer
Abandone mi sonrisa y mi ser
Mis manos no coincidían
Los pies se detenían
Las rodillas no tenían fuerza
Mi cabello dejo de crecer
Los labios siempre resecos
Y todo lo demás totalmente incapacitado
Cuando ella…
Los días son eternos
Ya no respeto horarios
Los segundos ya no duran
El reloj avanza por inercia
Mi cuerpo actúa con indiferencia
Ya no voy a ningún lado
No hay charlas emotivas ni capaces
Siempre esta nublado…
Cuando ella se fue…
Me di cuenta que no con todos cuento
Que no tengo remedio
No hay familia que quiera hacerme parte de ella
En el momento mas difícil muchos estuvieron
Esperaron el café y las galletas
Tomaron sus promesas y las lagrimas falsas
Y despues todos se fueron.
lunes, 8 de febrero de 2010
FRAGMENTOS
Fragmento 1
Yo la admiro, es pequeña, la conocía antes de que caminara, viví con ella, nos hicimos cómplices, conversábamos de cosas simples y a veces muy enredadas, me extrañaba la habilidad con la que podía dar un consejo, tiene 10 años menos que yo, combate con el alcoholismo de su padre, no juega como los demás niños, piensa en lo que hace, sabe guardar secretos, nos reíamos, hacíamos criticas, dormíamos juntas y la abrazaba cuando tenia miedo, cure algunas de sus heridas, comíamos dulces mientras veíamos la televisión, sabíamos cuanto nos queríamos, nos lo decíamos en cartas y creamos un juramento, “nunca nos separaríamos, le prometí nunca abandonarla, le di mi palabra de que siempre estaría ahí cuando ella lo necesitara”.
Fragmento 2
Después algo cambio ya casi no la veía, solo cruzábamos miradas, tal vez un “hola”, no se como la perdí, ni siquiera se cuando nos alejamos. Solo me acuerdo de un día normal, de esos en los que nos detallábamos lo que nos pasaba en la escuela o solo comíamos, ese día estaba muy indiferente, antes de irse me dijo, “mi papa no quiere que te hable” me quede muda no supe que decir, acepte la decisión, no podía proponer algo porque era incoherente.
Fragmento 3
Desventuradamente yo no tengo un buen aspecto o conservador. Infelizmente la sociedad esta marcada por códigos culturales donde la ropa negra o el maquillaje del mismo color quiere decir que estas dentro de una secta o que eres amargada porque el color negro marchita el alma.
Fragmento 4
Su papa solo quería resguardarla para no tener una mala influencia, tal vez con mi edad aun era más complicado, si tan solo su papa la conociera como yo la conocí, si supiera que es tan independiente como para tomar sus decisiones, para crearse su propia identidad.
Fragmento 5
No voy a cuestionar mas, porque reconozco que no puedo hacer nada, no se como acercarme a ella, no se si ella quiera. La echo de menos, pero no soy capaz de preguntarle si podemos tener una amistad misteriosa, secreta no quiero problemas para ella, pero tengo que resistir no hablarle, yo no soy una mala influencia pero como cambiar lo que un papa preocupado piensa??
COMO CREAR UN MUNDO ALTERNO PARA ELLA?
Dedicado a mí Prima y Hermana Andrea
domingo, 7 de febrero de 2010
El dolor es inevitable el sufrimiento es opcional
Hoy tengo dos opciones quedarme en casa con lo inevitable o sufrir este dolor, seria irracional elegir los 2 esta vez voy a ver mas haya, no tiene caso sofocarme con canciones o no salir porque los lugares me recuerdan a ti, hoy voy intentar por mi, voy a dejar lo miserable en la obscuridad porque no vale la pena ya, se que muchas veces dije que podría regalarte mi vida es indudable que siempre puse de mi parte y asimismo es cierto que constantemente estuve cuando me requerías, y es aun mas cierto que siempre renunciabas, creo que estuvo mal cederte todo de mi, te di mi corazón sin conocerte, como deseo que me devuelvas todo el afecto, que me regreses mi felicidad y aunque me duela en el alma olvidare tu nombre y aunque me duela aun mas me olvidare de ti, que será la parte mas difícil, y se que tal vez nunca lo haga, pero sabré resistirlo. Espero algún día consideres todo el dolor que me concibes sentir, Dicen que todo se paga y lo que haces se te restituye siniestro, espero aprendas lo que es amar. Lo deficiente de esto son los lugares solitarios. El revoltijo de engaños, los sueños utópicos en la almohada, las cenizas de cada uno de los recuerdos, el humo de las fantasías, llamadas sin contestar, regresar a casa, para asfixiar la demencia en banalidades quemare los registros de una vida contigo, cuantas veces eh planeado el gran final. Soñando una vida sin farsas, sin desdichas ni simulaciones. Hoy manipulare a la soledad no me lleve en su obscuridad. Ni me traicione la verdad. Hoy voy a resignarme porque yo no sé continuar así, te echare de menos, pero opto verte en ciertos años, sin resentimientos ni temores, pretendo verte progresar hoy me voy de aquí porque no quiero sufrir .
